Manchmal sind Eltern bereit, ihre erwachsenen Kinder ständig anzurufen und ihnen unaufgefordert Ratschläge zu geben.
Manchmal können erwachsene Eltern nicht aufhören, das Leben ihrer erwachsenen Kinder zu leben / Pxhere photo
Wissenschaftler haben jahrelang versucht zu verstehen, was Eltern erleben, wenn ihre Kinder erwachsen werden. Die Psychologin Isabella Chase beschrieb eine Version dieses Zustands in einem Artikel für die Website von Global English Editing und sprach offen über ihre Familie.
Sie schreibt, dass ihre Mutter sich immer noch Sorgen macht, ob ihre erwachsenen Töchter, die studiert haben und getrennt leben, daran denken, ihre Autos zu warten. Sie schreibt, dass die erwachsenen Kinder darüber eher lachen oder sich darüber ärgern. Und Chase selbst ist zu dem Schluss gekommen, dass der zwanghafte Wunsch der Eltern, ihrem erwachsenen Kind zu helfen, oft nur wenig mit dem Kind selbst zu tun hat.
Die Autorin schreibt, dass man eine bestimmte Art von Eltern schnell erkennen kann – sie sind bereit, die Wäsche ihrer erwachsenen Kinder zu waschen, sie anzurufen und sie daran zu erinnern, einen Regenschirm mitzunehmen. „Auf den ersten Blick sieht das wie Liebe aus. Aber tief im Inneren ist etwas Komplexeres am Werk“, stellt sie fest.
Sie schreibt, dass die Altersdynamik einer Person, deren Kinder erwachsen geworden sind, „die psychologischen Stützen erodieren lässt, die dafür gesorgt haben, dass sie sich als ganze Menschen fühlen konnten“. Und so wird die Hilfe für ein erwachsenes Kind zur letzten „tragenden Wand“, während die Person versucht, an einer vertrauten Rolle festzuhalten.
Psychologen haben erforscht, wie sich die Gefühle eines Menschen verändern, wenn er eine bestimmte Rolle übernimmt, und dass sich der Verlust dieser Rolle anfühlt wie der Verlust des eigenen Selbst. „Für Eltern, die alles in die Erziehung ihrer Kinder gesteckt haben (oft auf Kosten von Freundschaften, Hobbys, beruflichen Ambitionen oder ihrer eigenen emotionalen Entwicklung), fühlt sich die Unabhängigkeit eines Kindes nicht wie ein Abschluss an. Es fühlt sich wie eine Vertreibung an“, schreibt die Autorin.
Sie erinnerte sich daran, dass ihr Vater siebzig Stunden pro Woche arbeitete und während ihrer gesamten Kindheit „emotional abwesend“ war. Aber als er in Rente ging, rief er immer öfter an. Und bei diesen Gesprächen bot er unaufgefordert Ratschläge an. Er begann, Artikel über Finanzplanung zu schicken, manchmal „drei am Tag“. Damals hielt ich das für seinen letzten Versuch, Kontakt zu halten. Jetzt denke ich, dass er versuchte, relevant zu bleiben“, schreibt sie.
Sie stellte fest, dass die Generation, die den Stoizismus als Liebe verinnerlicht hat, „besonders anfällig für dieses Modell ist“.
„Wenn eine Person verinnerlicht hat, dass es eine Bindung ist, für jemanden zu sorgen, und dass der Verlust der Fähigkeit, für jemanden zu sorgen, den Verlust der gesamten Bindung bedeutet, dann ist Hilfe keine Großzügigkeit ihrerseits, sondern eine Rettungsinsel.“
Was „Hilfe“ wirklich bedeutet
Sie schreibt über die Muster solcher Familien. Zum Beispiel chronische unaufgeforderte Hilfe. Ihrer Ansicht nach ist dies ein Hinweis darauf, dass die Eltern glauben, das Kind brauche sie noch.
Eine vom Greater Good Research Centre an der University of California, Berkeley, veröffentlichte Studie belegt, dass Eltern, die den Kontakt zu ihren erwachsenen Kindern verlieren, wirklich nicht verstehen, was schief gelaufen ist. Die Kluft zwischen Absicht und Konsequenz ist groß. Der Vater, der fünfmal am Tag anruft, glaubt, er zeige sich besorgt. Der Vater, der darauf besteht, die Finanzen eines gesunden Dreißigjährigen zu regeln, glaubt, dass er damit Fehler vermeidet. Das erwachsene Kind hingegen sieht sich mit einem Misstrauensvotum konfrontiert.
Und der Vater, der sich beeilt, jedes Problem zu lösen, bevor es überhaupt ausgesprochen ist, glaubt, dass er es beschützen will. Das erwachsene Kind entwickelt nie die Widerstandskraft, die man nur dann entwickelt, wenn man lange genug in einer misslichen Lage sitzt, um seinen eigenen Weg zu finden.
Liebe wird zur Kontrolle
Wie klinische Experten betonen, waren die meisten Eltern, die den Respekt ihrer erwachsenen Kinder verlieren, nicht missbräuchlich oder vernachlässigend. Sie haben ihn aufgrund von Verhaltensmustern verloren, die sie wirklich für liebevoll hielten. Das sind übermäßige Einmischung und unerwünschte Gedanken. Versäumnis, das erwachsene Kind als Gleichaltrigen und nicht als Projekt zu behandeln.
Lesen Sie auch:
Das Hauptmerkmal all dieser Verhaltensweisen ist die Weigerung, das Betriebssystem der Beziehung zu aktisieren. Die Eltern verwenden immer noch die Software aus dem Jahr 2004, als ihr Kind zwölf Jahre alt war und tatsächlich jemanden brauchte, um einen Zahnarzttermin zu vereinbaren. Jetzt benutzt das Kind eine völlig andere Software, die Autonomie, Vertrauen und die Freiheit, Fehler zu machen, erfordert. Die beiden Systeme sind nicht kompatibel, und die Eltern versuchen ständig, das Kind dazu zu bringen, auf ein System umzusteigen, das es nie gewollt hat.
So sieht gesundes Loslassen aus
Sie war davon ausgegangen, dass man sich durch Mauern von solcher Fürsorge abschirmen sollte, hat aber ihre Meinung geändert und bietet das Bild einer Membran an. Diese würde den Austausch ermöglichen, aber die Integrität jedes einzelnen Organismus bewahren.
Gesundes Loslassen bedeutet nicht, zu verschwinden. Es bedeutet, vom „Tun für“ zum „Sein mit“ überzugehen. Es bedeutet, anzurufen und zu fragen: „Was halten Sie von einem Jobwechsel?“, anstatt zu fragen: „Haben Sie Ihren Lebenslauf aktisiert? Ich kann ihn für Sie neu schreiben.“ Es bedeutet, das Unbehagen zu ertragen, die Schwierigkeiten Ihres Kindes mitzuerleben, ohne ihm diese Schwierigkeiten abnehmen zu wollen.
„Ich habe darüber nachgedacht, wie wahre Erfüllung aussieht, und es geht selten darum, für einen anderen Menschen unentbehrlich zu sein. Normalerweise geht es um etwas Leiseres: die Fähigkeit, mit sich allein zu sein, ohne nützlich sein zu müssen“, schreibt sie.
Das Gespräch, das niemand führen will
Sie schreibt, wenn Sie Ihre Eltern in diesem Artikel wiedererkennen, ist es das Beste, was Sie für sie tun können, sie nicht abzuschneiden oder Ihre Frustration herunterzuschlucken. „Sie müssen verstehen, was die Ursache für dieses Verhalten ist. Ihre übergroße Hilfsbereitschaft ist ein Symptom, keine Charakterschwäche. Hinter den unaufgeforderten Ratschlägen, den unerwarteten Lebensmittellieferungen und den ständigen Aufforderungen, nach Hause zu kommen, steckt eine Person, die mit einem der schwierigsten Übergänge im Leben zu kämpfen hat: dem Übergang vom Gebraucht- zum Auserwähltsein“, schreibt der Autor.
Sie fügt hinzu, dass die Angst, unerwünscht zu sein, real ist. Aber es gibt ein Gegenmittel, das darin besteht, dass man lernt, lange genug still zu sitzen, um zu erkennen, dass man mehr ist als das, was man für andere Menschen tut. Dass Ihr Wert nicht transaktional ist. Dass man für das geliebt wird, was man ist, und nicht für das, was man gibt, wenn man die Verletzlichkeit des Empfangens ertragen kann.
Wie das „Älteste-Tochter-Syndrom“ funktioniert
Erinnern Sie sich daran, dass die Eigenschaften, die Eltern ihren erwachsenen Kindern mit auf den Weg gegeben haben, sich manchmal im Erwachsenenalter manifestieren. Wir sprechen von übermäßiger Besorgnis, Selbstkritik und Perfektionismus. Dieses Konzept ist als das Syndrom der ältesten Tochter bekannt.
Ältere Töchter fühlen sich oft übermäßig verantwortlich für ihre leibliche Familie. Sie können sich für jüngere Geschwister und sogar für ihre Eltern verantwortlich fühlen. Dies kann sich auch auf andere Beziehungen ausdehnen, auf das Verantwortungsgefühl in der eigenen Familie, zu Hause und sogar auf übermäßige Verantwortung am Arbeitsplatz.
